День юмора!!!!!!

римма · На форуме с 24.06.2008 Сообщений: 41

я русская !!!!! и бедный мой муж!!!!!!!!!!!11

Зубастик · Ср Окт 15, 2008 4:16 pm

Представляете?
И это всё о НАС!!!????

Женщина есть первое человеческое существо, попавшее в рабство.
Женщина стала рабой еще тогда, когда рабов еще не существовало.
А. Бебель

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Бернар Фонтенель

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы,
если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой
и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Аврелий Августин

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.
Демокрит

Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Джордж Байрон

Женщины скорее могут преодолеть свою страсть, чем свое кокетство.
Франсуа Де Ларошфуко

И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
Бернард Шоу

Женщины не прочь от того, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли,
и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже,
чтоб их забавляли не любя, чем любили не забавляя.
Бернар Фонтенель

Нет худшего зла, чем дурная женщина, и лучшего блага, чем хорошая.
Еврипид

Женщина - это неудавшийся мужчина.
Джек Лондон

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
Людовик XIV

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми
и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Генрих Гейне

Глупая красота - не красота. Вглядись в тупую красавицу, всмотрись глубоко в каждую черту лица,
в улыбку ее, взгляд - красота ее превратится мало-помалу в поразительное безобразие.
И.А. Гончаров

Женщина - вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше

Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Квинт Гораций Флакк

Все от Бога, за исключением женщины.
Итальянская пословица

Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.
Мигель Сервантес

Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда,
куда его хочет повести Господь Бог.
Генрик Ибсен

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Мигель Сервантес

У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна,
чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Генрих Гейне

Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти,
и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина,
все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой.
Франческо Петрарка

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок,
иными словами, все недостатки ее пола.
Себастьян Шамфор

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Себастьян Шамфор

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу;
одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Наполеон Бонапарт

Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
Уильям Теккерей

Непостоянная женщина та, которая уже не любит; легкомысленная та, которая любит уже другого;
ветреная та, которая не знает, любит ли она и кого любит; равнодушная та, которая никого не любит.
Жан де Лабрюйер

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Виктор Гюго

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает
с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки,
которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин,
рождая в них неприязнь и отвращение.
Жан де Лабрюйер

Сократа спросили совета: жениться или не жениться?
Сократ ответил: все равно раскаешься...
Сократ

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.
Шекспир

Если две женщины, к которым мы равно питаем дружеские чувства, рассорились,
то, даже не имея никакого касательства к причине их ссоры, нам все же не удается сохранить
одинаково добрые отношения с той и другой: чаще всего приходится выбирать между ними или терять обеих.
Жан де Лабрюйер

Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Талейран

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Теофиль Готье

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон

Женщина консервативна по своей природе, она везде ищет прочных оснований,
и это вполне естественно, так как для домашнего очага и колыбели нужна прочная почва.
Жюль Мишле

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Франсуа Де Ларошфуко

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины жалость - самая короткая.
Джордж Байрон

Быть молодой, но некрасивой так же неутешительно, как быть красивой, но немолодой.
Франсуа Де Ларошфуко

Недоступность женщин - это один из их нарядов и уборов для увеличения своей красоты.
Франсуа Де Ларошфуко

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Фаина Раневская

Женщины - очень коварны! Одна моя знакомая, например, говорила, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.
Константин Мелихан

Зубастик · Ср Окт 15, 2008 4:17 pm

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождение: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождение: высказываться за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождение: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождение: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуется любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождение: беспокоиться
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождение: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождение: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождение: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останется козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождение: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
Любимое времяпрепровождение: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождение: смешивание продаваемых без рецепта лекарств,
чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

grande · Ср Окт 15, 2008 4:24 pm

А в "этом" что есть!!!!!

Динечек · Чт Окт 30, 2008 3:12 pm

Девчёнки прикиньте, пришла мне на мыло рассылка.. о том, как типа определить кармическое число судьбы..
Ну я посчитала, что моё Число 23 (3+0+0+1+1+9+7+2).. А там написано, что..
...Итог не следует приводить к простому числу. Число, получившееся в результате сложения - это ваша судьба, влияние кармических сил и ваше предназначение. Следует только добавить, что получившееся двузначное число это ваш кармический период. Каждые 39 лет (в первом примере) или каждые 37 лет (во втором примере), ну а в моём случае число 23 ...в судьбе человека будут происходить судьбоносные перемены.
Что вы думаете, я прибавляю к своему 1972 году рождения число "23" и получаю 1995 год..
А в этот год... Я 1 января 1995 года ушла от бывшего мужа к своему нынешнему (по большой любви канечна же

), в этот год я поменяла всё: работу, мужа, город проживания, окружение.. Представляете

.. а вот.. сама фигею..
А ещё расшифровка моего числа понравилась.. В прошлой жизни я была швеёй.. ржач, вот почему меня к ентому делу то тянет..

http://www.alfa-trening.ru/chislokarma.php

AntonVT · Чт Окт 30, 2008 3:17 pm

Динечек, а это тока к девчонкам относится?

Динечек · Чт Окт 30, 2008 3:20 pm

AntonVT, Да нет же.. ко всем, просто (как правило)

только девчёнки этим увлекаются и на это клюют..

AntonVT · Чт Окт 30, 2008 3:30 pm

Динечек, а ты уверена, что у тебя не 50?

Динечек · Чт Окт 30, 2008 4:42 pm

AntonVT · Чт Окт 30, 2008 6:17 pm

да?(почесывая репу)
...я думал у меня тож 55, а про 55 они еще ничего не придумали

Динечек · Чт Окт 30, 2008 6:33 pm

AntonVT · Чт Окт 30, 2008 6:37 pm

тада 28!
...и чо?!

Динечек · Чт Окт 30, 2008 6:39 pm

Динечек · Чт Окт 30, 2008 6:41 pm

Меня в этом описании прикалывают "прошлые жизни"!!!

AntonVT · Чт Окт 30, 2008 6:48 pm

RULETKA · На форуме с 08.10.2008 Сообщений: 17

Новый анекдот к сегодняшней ситуации в стране

Сын спрашивает у папы: "Папа, а финансовый кризис нас каснется?"
- Нет сынок, это алигархов он каснется, а нам пипец !

Зубастик · Пт Окт 31, 2008 6:10 pm

Динечек, у меня получилось 30, блин, мои "судьбоносные перемены" ждать еще три года

А вот это

Зубастик · Пт Окт 31, 2008 6:21 pm

Интервью супруги российского министра

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я...

Экономия на отоплении

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель, прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных, прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг, прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется в виду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг, прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

(c) неизвестно...

Капитан · Пт Окт 31, 2008 6:29 pm

Зубастик, забавно, как говорится "у кого жемчуг мелкий, а у кого щи жидкие"...

Зубастик · Вс Ноя 02, 2008 8:10 pm

"Позитивнее, позитивнее..."
Действующие лица: Женщина//Мозг

- Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
- Мозг: Позитивнее, позитивнее...
- Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
- Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
- Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает...(Плачет)
- Мозг: Улыбайся!
- Женщина: Может броситься к нему на шею?
- Мозг: Дура!
- Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
- Мозг: Дура!
- Женщина: А может его того?
- Мозг: Что "того"?
- Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
- Мозг:
- Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
- Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
- Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
- Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
- Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
- Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
- Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
- Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
- Женщина: На фига мне такая свобода?
- Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
- Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
- Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
- Женщина: Времени всё как-то не было...
- Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
- Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
- Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
- Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
- Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
- Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
- Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
- Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
- Мозг: Что?
- Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
- Мозг: Кому?
- Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
- Мозг: ОЙ!
- Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
- Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Зубастик · Вс Ноя 02, 2008 8:11 pm

Если ваш пёс нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнётся мокрым носом в ваши губы.

Фирма «Педигри-тур» предлагает состоятельным гражданам элитный выгул собак. Прямые авиарейсы из Екатеринбурга: Париж, Лондон, Прага, Сеул.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и коротко так говорит:
- Зять!

Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек.

Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.

Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.

Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...

Честно потырено (откуда не помню):

«Простите, это не ваш хозяин потерялся?»

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!»

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:

- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

Капитан · Вс Ноя 02, 2008 8:24 pm

Зубастик, про Сему... ой не могу... ржу я!!! Даже несмотря на то, что завтра "Держава", а у нас как назло сейчас свет вырубили и Боря еще недосушенный и ес-но нестриженный!!!

Зубастик · Вт Ноя 04, 2008 1:26 pm

Бландинка за рулем • [09 Июн. 2007 ]

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

(с) dee-troy

cherry · На форуме с 03.08.2008 Сообщений: 26

Привет всем!Сегодня покопалась и нашла прикольные фразейки

:

Неважно, что тебя принимают за кого - то другого,важно,за кого тебя принимают.

Если ты пес и хозяин требует чтобы ты носил свитер,требуй, чтобы он носил хвост

.

Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.

Сколько волка не корми, всех лосей заповедника на него не спишешь

.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Окончательное решение женчины редко бывает последним.

В жизни всегда есть место подвигу.Надо только быть подальше от этого места.

AFL · Вс Ноя 09, 2008 7:42 am

Зубастик, про Сему круто. С утра ржала, переполошила собак