Вот так иногда тоже может быть....

Цвингер · Пн Мар 07, 2011 8:43 am

смотрите не пожалеете. Украина реально имеет талант!!!
http://vkontakte.ru/id6368791?z=video6368791_159449082

Цвингер · Сб Мар 12, 2011 6:26 pm

Tyotka_Thatcher · Пт Мар 18, 2011 4:59 pm

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

* Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

* Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

* Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

* Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

* Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

* Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

* Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

* Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

* Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати, наверное, не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

* Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками CashmereBouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мылаCamay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло CashmereBouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман

Лакеша · Пт Мар 18, 2011 8:44 pm

Tyotka_Thatcher,

Цвингер · Сб Мар 19, 2011 7:57 pm

Цвингер · Вс Мар 20, 2011 7:54 pm

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Аленький · Вс Мар 20, 2011 8:47 pm

Tyotka_Thatcher,

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд

Цвингер · Пн Мар 21, 2011 2:31 am

жесть!
http://vkontakte.ru/id6368791#/video6368791_159571459

Цвингер · Пн Мар 21, 2011 11:12 pm

Молодильные яблоки

Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!
Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…
А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко…
-На что жалуетесь, Отец Григорий?
-Помирать пришел, мать моя, ой, помирать…
-????
-Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…

Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то …
-Пьете, отец Григорий?
-Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду…
-А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись…
-Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут…
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
-Батюшка, а Вы женаты?
-Да…А что?, - игриво…
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…

После ухода Владыки Григория заглядывает сестра.
-Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

" Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач"

А если стало- то и не больной это вовсе...

Цвингер · Пт Мар 25, 2011 8:45 pm

Кот и змея
http://vkontakte.ru/id6368791#/id6368791?z=video6368791_159602691%2Fvideos6368791

Цвингер · Вс Мар 27, 2011 8:20 pm

Эта авто-транспортная авария, буквально лоб-в-лоб, произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!

zvezda · Вс Мар 27, 2011 8:53 pm

И так тоже может быть

http://vkontakte.ru/id116153766#/video9873989_159666819

Цвингер · Пн Мар 28, 2011 11:26 am

Цвингер · Ср Мар 30, 2011 7:42 am

Oooksana · Ср Мар 30, 2011 8:19 am

Цвингер,
O! это клевая вещь!!!)))Была в ходу при Петре I
Вес медали составлял от 6,8 до 14 кг , не считая цепей. Считается самой тяжёлой медалью в истории. Вешалась на шею в полицейском участке в наказание за чрезмерное употребление алкогольных напитков и крепилась цепью так, чтобы нельзя было снять.
Делали ее из чугуна. Крепилась на шее и снималась тогда, когда человек переставал пить.

Цвингер · Сб Апр 02, 2011 1:26 pm

Один интересный рецепт.

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут ,как раз, ветчина осталась- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты- остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить- всё равно в конце концов выброшу.
Подумала- можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк- вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор…
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Цвингер · Вс Апр 03, 2011 2:10 pm

Чаю хочешь?

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

Цвингер · Вс Апр 10, 2011 8:59 am

талантливый пес
http://youtu.be/kOA5MVGR1H4

Аленький · Вс Апр 10, 2011 11:13 am

Цвингер,

Цвингер · Ср Апр 20, 2011 7:33 pm

oksata · Сб Апр 23, 2011 3:15 pm

Цвингер, в тему:
Вивьеровый котдлина от носа до кончика хвоста 110 см Рост 40 см в холке.
http://www.liveinternet.ru/community/3131855/post98187883

Цвингер · Сб Апр 23, 2011 7:35 pm

oksata,

нифига себе котеночек в квартире! Я бы не рискнула!
...и потом эти дохлые петухи на полу

Цвингер · Сб Апр 23, 2011 11:22 pm

Лакеша · Пт Июл 29, 2011 11:55 am

пересказ одной истории :) Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть водки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...

Цвингер · Вс Июл 31, 2011 8:33 pm

бедная девочка
http://vkontakte.ru/feed?z=video6368791_160645376%2F40a7ac7eeed43cfddd