Вот так иногда тоже может быть....

Лакеша · Пт Ноя 18, 2011 10:01 pm

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос. 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. * * * * * Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет, с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от "Тюления". Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей". ;)

Фронда_СП · Сб Ноя 26, 2011 10:49 am

Вот повезло... Всё могло закончиться не так

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WE52F9c7bJQ

Лакеша · Ср Ноя 30, 2011 4:26 pm

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

Цвингер · Пт Dec 09, 2011 1:26 am

Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться... (с)

Цвингер · Ср Янв 11, 2012 12:04 am

Цвингер · Пт Янв 13, 2012 2:58 pm

Фронда_СП · Сб Янв 14, 2012 4:35 pm

Супер прическа

http://www.youtube.com/watch?v=aO-phqmyqdY&feature=related

Цвингер · Пн Янв 16, 2012 11:32 pm

Фронда_СП · Вс Янв 22, 2012 6:55 pm

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Цвингер · Вс Янв 22, 2012 10:23 pm

Цвингер · Сб Янв 28, 2012 1:34 am

Цвингер · Ср Фев 22, 2012 11:43 pm

Цвингер · Сб Мар 10, 2012 8:35 pm

Цвингер · Сб Мар 24, 2012 4:55 pm

Цвингер · Вт Мар 27, 2012 10:16 pm

Лакеша · Пн Авг 06, 2012 11:50 am

Как быстренько умереть на дороге.

Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своей Короллы, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов

Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно - их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда - его загораживает та самая фура.

Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы, если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.

Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.

Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.

Если Ваш рост не превышает 150, можете прятаться почти за любой припаркованной машиной. Ни в коем случае никаких светоотражающих маячков на одежде. Водители почти всегда смотрят на обочину, и Ваш маячок сразу будет заметен. Одежду надо надеть чёрную. Впрочем, судя по московскому метро, это и так почти все сделали.

В чёрной одежде Вы сольётесь с пейзажем. А пока Вы будете ехать к месту Последнего Перехода, Вы поучаствуете в создании общегородского депрессивного настроения. Остаётся только поблагодарить китайских производителей одежды, которые не покладая игл шьют унылые чёрные курки для русских самоубийц.

Учтите, Вас могут выдать даже мелочи: отражающая верёвочка на молнии или на кроссовках, окантовка сумки. Все эти светоотражающие вещи выдумали люди, которые хотят жить...

Во-вторых, будьте внезапны. Постойте на переходе минут пять, с тоской глядя на проезжающие машины. Всем своим видом покажите, что стоите тут просто так. Уверив водителя в том, что никуда с тротуара Вы не тронетесь, быстро перебегайте дорогу. Вам гарантированы как минимум множественные переломы.

Самоубийство хорошо совершать не просто так, а в специально для этого устроенных местах.

Не волнуйтесь, о Вас позаботились. Выберите нарисованную зебру через 6 полос (можно и через 8, как например, на Фрунзенской набережной). На всякий случай, проверьте, какова разрешённая скорость в том месте, где нарисована зебра. Например, можете посетить Волгоградский проспект (г.Москва) недалеко от квартала 138. Там 6 полос, по факту - 8, разрешённая скорость 80 километров в час. У водителя просто нет шансов увернуться.

Особенно прекрасен разрыв в бетонном заборчике, разделяющем встречные полосы. Если Вам случайно удалось перебежать первые 3 полосы, то можно затаиться в разрыве и повторить попытку. Я надеюсь, что те, кто рисовал «зебру» через 6 полос уже попробовали несколько раз перейти дорогу в этом месте.

Знайте, что московское ночное освещение не мешает скрываться от водителей. Под жёлтым фонарём видны только тени. А в дождь и они расплываются в нелепые пятна.

Если по пути к Последнему Переходу Вы увидели 3-4 мелких автомобильных аварии, знайте: внимание у водителей снижено, все устали, все плохо видят. Ваши шансы на то, что переход станет Последним стремительно растут.

Остальные способы менее надёжны и подразумевают нарушение законов и правил. Вы можете напиться и выпасть на дорогу, но тогда это будет просто глупость. Можно попробовать переходить дорогу на красный
«пешеходный» светофор. Но, водители могут быть настороже и проезжать перекрёстки медленно.

К моему сожалению, люди не только сами не хотят думать о своей безопасности. Они и детей этому не учат. Каждый год уроки «правил дорожного движения» начинаются с пресловутой «зебры».

В той же Америке правило номер 1 звучит как «Покажись водителю». Будь заметен. Дай понять, что ты хочешь сделать. Переходи дорогу в безопасных местах (а не в тех, где нарисована «зебра»). Пропусти дурака на дороге.

Я сочувствую всем, кто попал в аварию и очень не хочу, чтобы такое происходило.

Я езжу осторожно, иногда даже слишком осторожно. Но если пешеход будет по-прежнему таиться, пренебрегать здравым смыслом и светоотражающими элементами, то каждый переход может оказаться для него Последним.

Лакеша · Пн Dec 10, 2012 5:09 pm

креативные поводки

Ирина09 · Пт Мар 08, 2013 4:50 am

Потырено

Рассказ

Вечером пошли гулять с подругой в парк. Парк - оченно изумительный. Отдельно расскажу кратко про парк. Как-то исторически сложилось, что на одной полянке, окруженной деревцами и кустиками, обосновались так сказать бойцовые породы, а на остальной территории - остальные "шмакодявки" (это я любя). Владельцы довольны, все знают , где можно гулять, куда лучше не соваться. Пришли в парк. Погода "шепчет", а скамеечка свободная только рядом с полянкой , где "страшные" песики выгуливаются. Но так как мы с подругой не боязливые, соседство с "монстрами" нас нисколько не напрягает. Сидим культурно, отдыхаем, любуемся как 3 питбуля и 3 стаффика гоняют мячик, а хозяева не в вдалеке тоже обсуждают какие то новости.
И вдруг появляется бабуля божий одуванчик и прямиком чешет на эту полянку. Мы с подругой слегка прибалдели. Ну сами понимаете, как относится старшее поколение к свободно гуляющим "убивцам". Я как человек уважающий старость, решила бабушку предупредить, что туда ходить не надо, там собачки гуляют. Но увы, бабушка не слышит ( о, слава прогрессу, даже бабушки теперь гуляют с МР-3 плеерами с радио). И вдруг мы замечаем некоторое движение в траве. Присматриваемся....и о ужас , с бабушкой чешет той-терьер (как потом выяснилось росточком в холке 18см, возраст 2 годика) Не успели мы с подругой даже рот раскрыть в немом крике ужаса (сразу представили картину жуткого ужина на траве ), как тойчик в полном своем великолепии вылетает прямо на полянку и попадает сразу в дружескую кучу-малу "бойцов". Дальше все происходит как в театре абсурда.
Смелый мальчик, увидев перед мордой мячик понимает, что наконец то он попал в круг единомышленников (тоже как потом выяснилось, тойчик шизует при виде мячика и родную бабушку продаст за право с ним поиграть). Он сразу включается в игру, т.е. хватает всей своей пастью мячик. Спецназовцы (дальше так буду бойцов называть) в легком обалдении, что за муравей покусился на самое святое. Один из спецназовцев решил навести порядок и отнять мяч у нахала. Но фиг вам, тойчик решил навсегда остаться с мячиком. Тогда спецназовец решил просто стряхнуть "пыль земную" с личного имущества. Стряхивание происходило , как взбивание сливок в миксере, т.е. стаффик стоял и отчаянно тряс мячик , а с другой стороны из стороны в сторону, аки флюгер по ветру, мотался тойчик. Но все таки силы были не равны, тойчик стряхнулся. И тут видно в собачей голове мозги от обиды совсем переклинило и решил малыш наказать большого забияку. Он с присущей тоям решительностью вцепляется в холку спецназовца. Немая сцена - 5 головорезов в недоумении смотрят на своего предводителя, на котором повис муравей. Бабушка в это время практически скрывается из поля видимости (она слушала радио "Эхо Москвы", там решались глобальные вопросы...на сколько государство опять опустит стариков с пенсионными деньгами), владельцы спецназовцев тоже были увлечены беседой - ну рычат парнишки их проблемы, тем более практически никто и никогда не нарушал невидимых границ выгула. И вот машина, созданная для убийства, в диком замешательстве: что делать? как избавиться от комара??. И еще маленькое отступление: рядом с полянкой есть небольшой прудик. Грозный предводитель (видать от страха) с выпученными глазами нашел решение проблемы. Он с пятой космической скоростью понесся в сторону пруда. И в этот момент наконец владельцы песиков обратили свое внимание на странную икебану - впереди несется спецназовец у него на холке болтается "нечто" и издает звуки в ультра диапазоне, за ним весело несутся остальные бойцы в количестве 5 голов, наверное, в предвкушение занимательной новой игры.
Владельцы (надо отдать им должное) сразу приняли низкий старт и к своим питомцам полетели как истребители. А наши герои продолжают приближаться к пруду. И вот наступает кульминационный момент. Стаффик со все скорости просто кидается в пруд (подвиг Муму всегда живет в сердцах наших собак). За ним так же резво , но не прыгая , а просто забегая в воду, несется остальная команда. И тут бесстрашный той понимает своим умишком, что уже достаточно покуражился над бедным стаффиком и пора бы предпринимать какие-нибудь попытки для спасения себя родного из водной среды. Он отпускает холку спецназовца и пытается в плавь достичь берега. Но куда там... Своими "палочками" только взбивает водную поверхность и ни сколько не приближается в берегу. Все "ребятки" уже вернулись на берег и с интересом наблюдают, чем же дело закончиться. Я понимаю, что на моих глазах сейчас утонет бесстрашный песик, и решаю помочь ему добраться до берега. Благо и владельцы уже прибежали, пока еще не могут понять в чем дело, но псов взяли за ошейники. Я тоже прыгаю в воду (надо заметить очень вовремя) и практически достаю тоя из под воды. Мальчик от пережитого впал в ступор и просто начал умирать на наших глазах и в моих руках. Вышла я на берег с тоем в руках , практически бездыханным, положила на бережок и решила сделать искусственное дыхание. Владельцы собак тоже решили помочь в благородном деле, но так как все псы без поводков (а поводки далеко) и намордников, взяли мячик и запустили далеко на опушку, чтобы отбежали и не мешались.....
И тут произошло чудо исцеления....до этого умирающий той вдруг сделал кульбит сантиметров 50 над землей и стрелой унесся за мячом. Заметьте, ни одна собака не двинулась следом за мячиком, а только задумчиво смотрели в след стремительно исчезающему тою с мячиком. У меня и владельцев тоже наметился некий ступор в осмыслении всего произошедшего. Но лучший доктор - это смех, и через секунд 30 мы стояли и тряслись от гомерического хохота. А тут и бабушка подоспела. Передача закончилась и только сейчас она заметила отсутствие своего компаньона. Какая страна , такие и собаки ...

ruslada · Пт Мар 08, 2013 8:31 am

Ирина09,

Фронда_СП · Ср Окт 16, 2013 11:43 am

Потырено

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©