Кругом хохмы...

egina · Чт Ноя 15, 2007 8:36 pm Кругом хохмы...

Вечером,гуляя с Тасей,натыкаемся на разъяренную знакомую,гуляющую со своей немкой.Злая как собака,рассказывает-купила своей псине "Полидексовские" витамины-"протевит"(так кажется),расчитывала,что ей их хватит на 3 мес.Закончились через месяц.Оказалось-муж,видя,что на собу они влияють весьма и весьма-решил поправиться и "объел" псину-съел большую часть витаминов.Теперь она рвёт и мечет-"лишь бы не сдох,кобель"!(А вот интересно-мужику витамину на пользу или как?)

AFL · Чт Ноя 15, 2007 11:38 pm

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".
Цитата:
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Цитата:
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Цитата:
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Цитата:
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Цитата:
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Цитата:
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Цитата:
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Цитата:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Цитата:
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
Цитата:
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Цитата:
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Цитата:
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Цитата:
Опоздала по причине старости.

Марина · Пт Ноя 16, 2007 1:37 am

AFL, извените, я не поняла - а Вы какое место заняли?

egina · Пт Ноя 16, 2007 8:24 am

"Опоздуны"...А бабаки бывают круче! Как-то раз едем мы в электричке,идут контролёры.Доходят до одной бабульки.Та,равязывая узелок,достаёт какое-то удостоверение-"А у меня вот 50%льгота", те отвечают "Хорошо".Бабка извлекает другое удостоверение-"И вот ещё 50%льгота",и тут же достаёт третье удостоверение и ещё бодрее сообщает-"И вот ещё 50% льгота".Тут уже контролёры

не выдержали и поинтересовались-"Бабка,может мы тебе ещё и доплатить должны за то,что ты в нашей электричке едешь?!".

Марина · Сб Ноя 17, 2007 1:01 am

Класс!!!

Вот бы мне столько льгот!!!

А то имею только 4-е.

AFL · Сб Ноя 17, 2007 8:51 am

elvira · Пн Ноя 19, 2007 9:48 am

Sofochka · Вт Ноя 20, 2007 2:30 pm

Прогресс в любой науке неизбежен. Особенно сильно в современных условиях повышенного радиационного загрязнения развивается собаководство.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

Рэджи · Пт Ноя 23, 2007 10:28 am

Раннее утро, гуляю с малинякой. Стою досыпаю, Цамбуня развлекается - прыгает, пытаясь достать листочки возмутительно заманчиво шелестящие на березе на высоте метра в 2 с гаком. Подходит мужик с пуделем и интересуется, почему у меня новая собака - овчарка, и куда я дела ту рыженькую пучеглазую дворняжку!
Пучеглазый мутантик:
[url]

[/url]

elvira · Пт Ноя 23, 2007 10:39 am

Рэджи, какой Цамб красивый вырос!

Рэджи · Пт Ноя 23, 2007 11:01 am

Ataman · Пт Ноя 23, 2007 4:41 pm

Рэджи,

Она :) С утра ОКД с младшеньким, а с обеда ЗКС с двумя старшенькими

сам · Пн Ноя 26, 2007 8:01 am

Sofochka,
спасибо, давно так не смеялись.
с уважением.

Olga · Вт Ноя 27, 2007 9:39 pm

lavrik · Вт Ноя 27, 2007 10:23 pm

Olga,

Sofochka · Пт Ноя 30, 2007 10:23 am

"Почему мужчины любят своих собак"
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше он тебе радуется.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты играл с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не испытывают к нему ненависти.
4. Собака никогда не обратит внимания на то, что ты назвал его другим именем.
5. Собаке очень нравиться, когда ты разбрасываешь по полу разные вещи.
6. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
7. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах.
8. Собаке нравиться, когда ты ласкаешь его на улице при всех.
9. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
10. Довольно редко случается так, что твоего собака уводит другой мужик.
11. Если ты приводишь домой другую собаку, то собака радостно поиграет с вами обоими.
12. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?»
13. Собака позволяет надевать на себя ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
14. Если собака уходит, он не забирает половину имущества

Криссс · Пт Ноя 30, 2007 6:48 pm

Sofochka, прикольно!

Gnom · Пт Ноя 30, 2007 6:57 pm

Я где-то прочитала воспоминание какой-то собачницы и не удержалась, записала себе. Вся семья смеялась до коликов: "Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)

egina · Ср Dec 05, 2007 7:25 pm

Совсем не про собак.Я тут на днях,когда у нас отключили горячую воду,решила во что бы то ни стало промыть фильтры в аквариумах.В ледянной воде плескаться не хотелось и я закинула губки в стиралку(вроде и без порошка).Но,когда чистейшие губки были поставлены в фильтры-полезла пена.И пришлось мне в холодной воде снова стирать губки(уже вручную),мыть аквариумы и подменивать воду...(Ох и материлась я в душе на собственную изобретательность-аквариумы-то по 200 и по 50 литров)

lavrik · Ср Dec 05, 2007 10:06 pm

egina,

А я на 400 ставлю.

chaldon · Чт Dec 06, 2007 3:42 am

Мы как то с другом,ходили за кедровым орехом.Собака с нами.Возвращаемся с тяжеленными рюкзаками.На пути глубокий овраг.Метра два шириной и в человеческий рост глубиной.Друг кряхтя спустился первым,толька он повернулся и вышел на середину оврага,соб не долго думая, прыг ему на рюкзак и с него на ту сторону.Друг естественно завалился,а на дне вода с грязью по колено.Сколько всего было сказано в адрес меня и моей собаки!!!

Ataman · Чт Dec 06, 2007 3:46 pm

Приехала к нам в гости подруга из Милана. Разговаривает вечером со своим супругом по телефону. Рядом мирно спит Уильда и так это вкусно похрапывает. Тон на той стороне трубки становится настороженным и звучит вопрос - "А кто это там храпит?"

На что что следует ответ: "Дорогой, ты не поверишь - но это собака!!!"

grande · Чт Dec 06, 2007 5:20 pm

Сидим как-то в гостях у владельцев Женни Гранде, рассматриваем фото. На некоторых Женька с корзинкой в зубах. В корзине грибы. Я говорю: "Какое классное фото!" Хозяйка (Светланка) рассказывает :
Это мы так за грибами ходим. Я собираю, Женька рядом корзину носит. Только замечаю - в корзину вроде много грибов гладу (был урожай "белых"), а в корзине - все по старому, немного до верха не хватает. Потом заметила. Я пока вокруг гриба "охаю да ахаю", Женька корзину кладет на бок и "место для следующего гриба освобождает". Пока домой обратно шли, еще полную куртку "уже ранее собранных" набрали. А еще она очень любила складывать тыквы на тераске. Светланка тыквы в огороде срезает, а Женька за хвост их на тераску носит.

Марина · Пт Dec 07, 2007 1:02 am

С Вами не соскучишься

, я так нахохоталась до слез

, что детей своих разбудила

Aleksejj2006 · Пт Dec 07, 2007 12:26 pm

... если воду в А-ме только подмениваете, целиком не сливая, то спокойно мойте все губки под краном.