День юмора!!!!!!

Цвингер · Вт Апр 05, 2011 1:49 pm

МЫ

Сначала о себе. Мы - удивительные люди. Хотим жить как все,
при этом быть непохожими на остальных.
У нас безработица при нехватке рабочих мест. Мы сочувствуем
умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои - на войне. Чтим
погибших, не доплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней
других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой
момент готовы простить тех, кого обидели и тех, кому должны.
Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе.
Удивительные люди. Hам легче изобрести вездеход, чем
отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами
согласен. От драки получаем, порой, больше удовольствия, чем от
секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие,
но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем.
Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а
остальное время переживаем что надумали за эти два раза. Зато
если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек
задергал под столом ногами, то это значит, что он глубоко о
чем-то задумался. При это большинство из нас мучают три извечных
российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть,
объедаясь на ночь.
Мы - восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем
кроссворды. Только наш человек, не имея даже неначатого
начального образования, все равно может угадать, что коня Дон
Кихота звали Россинант, при том, что сам никогда не читал Дон
Кихота и уверен, что самого "Дон Кихота" написал сам Дон Кихот.
Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая.
"Какие у них примитивные фильмы, - возмущаемся мы. - Это ж
фильмы не для нас. Это для одноклеточных." При этом сами с
упоением смотрим, как в конце фильма главный герой - не просто
шкаф, а шкаф с антресолями - после финального побоища на пустом
ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами,
героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных
боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может
случиться сотрясение, тем более - мозга.
Удивительные люди, суетливы, но терпеливы.
Hикто кроме нас не может так долго терпеть правительство,
которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не
правительствО, а правительствА, которые мешают нам, как крошки в
постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя
изводить под одеялом.
Мы - удивительные люди. Мы чтим Иисуса, забывая чему он нас
учил.
Ставим свечку, умоляя о процентах. Верим обрядам, а не
проповедям. Мы верующие и суеверные одновременно. Въезжая в новую
квартиру, не знаем, что сделать наперед: обмыть ее или освятить.
Или сначала пустить кошку, а потом чего освятить. после чего
обмыть вместе с тем, кто освещал.
Мы странные люди. Большинство из нас уверено, что встреча с
покойником по утру - к счастью, с трубочистом - к деньгам, с
хромым - к здоровью, а с хромым и горбатым - к большому здоровью.
А если вечером вынести из дому мусорное ведро, то на утро в доме
не будет денег. Хотя жизнь неоднократно нас убеждала, что
безошибочная примета только одна: если не выносить на ночь из
дому ведро, то ночью в доме будет очень плохо пахнуть.
Мы - язычники с православным лоском. Мы готовы плевать через
левое плечо, не зависимо от того, кто идет слева. При это
крестимся и материмся одновременно: - Прости, Господи, ЕПРСТ!
Да, свои самые сильные чувство мы выражаем самыми
нецензурными словами. Hам мат необходим не столь для оскорбления
друг друга, сколь для художественного восприятия жизни. Только
наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на
солнечную дорожку.
Мы удивительные люди. Мы так быстро живем, что не успеваем
жить, как будто обещанный конец света через три дня, при этом
каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть все. Даже
сказанное "Быстрее! Быстрее!" поясняем руками. Принеси вот эту,
ту, которая на той, что за тем когда там. И только наш человек
понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза "когда ты по той,
что вниз, смотри, чтоб там не ой-ей-ей" означает - не навернись
со ступенек. И редко кто переспросит: "По той, что тут или
которая там, где здесь?"
Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем,
где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у
нас в языке есть слово "смекалка". Другим это слово, видимо, не
нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть
тыковка. Почесал тыкову, сработала смекалка. Только наши в
дорогом ресторане на западе, съев суп, может смекнуть бросить в
тарелку специально принесенную гайку и устроить скандал официанту
за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив
за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за
гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт
оставшийся болт от гайки И после очередного скандала запить все
это подаренной от имени ресторана бутылкой "Бордо" и напоследок
обматерить официанта, который все это время, пока он пил "Бордо",
стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в "Бордо" еще
какой-нибудь фланец.
Мы - непредсказуемые люди. У нас любовь с синяками, а добро с
кулаками. Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные
женщины. Моя, ты представляешь, сама насильника обезвредила...
шпалой. Подумаешь, а моя голыми руками банки с грибами
закатывает. Мы настолько парадоксальны, что по праздникам желаем
друг другу счастья в семейной и в личной жизни. "Женщина,
женщина, подождите, женщина." Только у нас, между прочим, есть
обращение по половому признаку. Мужчина, подождите. Женщина с
морковкой. Женщина, мы проводим опрос общественного мнения: "Что
вы можете сказать о любви?" - Ой. Я не знаю, я мужу никогда не
изменяла. Мы хвалим друг друга словами: страшно красив, ужасно
умен и дьявольски здоров.
Мы иронизируем над словом патриот, оскорбляем словом
"интеллигент" или еще хуже - "вшивый интеллигент". И это особенно
наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли
довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Hо самое главное - мы живем не замечая всего этого, зато с
мечтой, что когда-нибудь нам обязательно повезет. И мы все-таки
встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста с
полным ведром мусора. Причем встретим обязательно на рассвете,
хотя сами встаем в 11. И только тогда мы будем обязательно
счастливы.

Михаил Задорнов.

Цвингер · Вс Апр 10, 2011 8:16 am

Цвингер · Ср Апр 13, 2011 11:41 pm

Цвингер · Ср Апр 20, 2011 11:20 pm

На московских улицах был проведен опрос:
"Как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

Цвингер · Чт Июл 21, 2011 9:07 pm

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Цвингер · Вс Июл 24, 2011 7:09 pm

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

Цвингер · Вс Июл 24, 2011 10:44 pm

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Цвингер · Вс Июл 31, 2011 7:00 pm

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!

Лакеша · Чт Сен 01, 2011 9:04 pm

Из просторов интернета

Цвингер · Ср Сен 21, 2011 3:48 am

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

MihPotap · Пт Сен 30, 2011 1:27 pm

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Лакеша · Пт Сен 30, 2011 8:52 pm

MihPotap,

Alienko · Чт Окт 13, 2011 12:13 pm

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Цвингер · Пт Dec 09, 2011 1:46 am

Cамое молодое место на теле - это попа! Там всегда детство!

Цвингер · Пн Янв 16, 2012 11:39 pm

Фронда_СП · Вт Янв 17, 2012 7:30 am

Цвингер · Сб Янв 28, 2012 1:26 am

Цвингер · Сб Янв 28, 2012 4:01 pm

Цвингер · Ср Фев 22, 2012 11:31 pm

Цвингер · Чт Мар 08, 2012 8:43 pm

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!