Вы настоящий собачник, если.....

Gnom · Сб Фев 03, 2007 12:42 am

я подхожу только по 15 пунктам. Значит ли это, что я настоящий собачник только на половину или это "руководство к действию"? Самое смешное, что когда япрошлой весной ездила в Хельсинки и увидела там красивого керика на улице, моя рука действительно вынула из кармана куртки собачье печенье! Хотя, поверьте, я там была одета совершенно не так, как хожу дома во дворе

!А самое удивительное то, что хозяйка керика ничуть этому не удивилась.

admin · Сб Фев 03, 2007 2:55 pm

у меня 10 пунктов набралось. видимо еще не все потеряно ;)

abbar · Сб Фев 03, 2007 8:10 pm

elvira,
А можно я это у себя на сайте вывешу?

knjagenika · Сб Фев 03, 2007 11:20 pm

интересненько! пунктов 20 совпадает!

mk · На форуме с 08.12.2006 Сообщений: 26

а у меня 15

мне кажется, что если все будут совпадать, то это будет не настоящий, а слегка ненормальный собачник (прошу понять меня правильно)

abbar · Пн Фев 05, 2007 3:33 am

Doktor · Пн Фев 05, 2007 12:46 pm

У меня набралось 16 пунктов. Видимо, действительно все впереди

lavrik · Пн Фев 05, 2007 1:32 pm

А у меня 10, но у меня два черныша

Talisman · Пн Фев 05, 2007 2:29 pm

У меня 11 набралось. Я думаю, что мы не добираем потому, что у нас черныши. Ну не будет моя пёса спать со мной в постели - жарко ему! И помойное ведро его не интересует... А ещё мы пьём проточную воду из-под крана (поэтому приходится иногда ночью вставать и поить гада! Этот пункт засчитывается?)

kaban · Вт Фев 06, 2007 9:52 am

У меня 16..У нас тоже приходится иногда вставать и воду наливать, а то все лицо зацелует...

admin · Вт Фев 06, 2007 12:56 pm

Чувствую нужно свой список составить: "Вы настоящий чернышист, если..." ;)

1. Встаете ночью поить пёсю, т.к. он пьет только свежую воду (из под крана или только что налитую в миску)

2. ...

я думаю каждый может что-то дополнить от себя.

Gnom · Вт Фев 06, 2007 1:48 pm

Gnom · Вт Фев 06, 2007 2:17 pm

elvira, аналогичный случай! И уже оступают на второй план красота и изящество машины

.Главное, чтобы Черные чувствовали себя комфортно.

Gnom · Вт Фев 06, 2007 2:36 pm

elvira, Да нет, больные - это те, у кого собак вообще нет. А мы-то как раз очень здоровые!!!

Talisman · Вт Фев 06, 2007 3:52 pm

Это точно! Я тоже рассматриваю все машины с точки зрения "а насколько комфортно в ней будет собакину?". На седаны и хэчбеки даже не смотрю! Когда в последний раз выбирали машину, я открывала багажник и прикидывала: в этот влезет один черныш и одна сумка, а вот в этот - два черныша и две сумки! Вопрос был решён! Хотя черныш у меня один и никто мне второго заводить не разрешает. Но ведь и одному должно быть комфортно!

Talisman · Вт Фев 06, 2007 5:29 pm

А ведь начиналось у нас всё с оки! Представляете себе картину: едет маленькая ока (правда, на литых дисках, с электростеклоподъёмниками и сидениями от мазды), а в ней две тётки, двое детей, две собаки (черныш и ирладский терьер) и кот! Так я их возила на дачу, очень гордая собой! А однажды везла Тиджа на переднем сидении (не помню, чем машинка была завалена), проезжаю мимо поста ГАИ, гаишник хотел меня остановить, да так и остался стоять, увидев бородатую морду, упёртую в лобовое стекло!

abbar · Вт Фев 06, 2007 6:05 pm

1,Вы помните даты рождения своих собак, щенков вашего разведения и массы других собак при этом долго и мучительно просчитывая даты рождения остальных членов семьи.
2,При посещении другого города или страны вы в первую очередь идёте в магазин для животных и только потом если остались деньги способны проявить интерес к другим магазинам.
3,Вы мало знаете о том что входит в состав продуктов на вашей кухне но способны сходу провести по памяти сравнительный анализ составных крокетов разных фирм и прочитать лекцию о преимуществах и недостатках кормления натуралкой.
4, В поездке вещи вашей собаки занимают от половины до 4/5 всего багажа и если вы поранились или заболели вам приходится лезть в собачью аптечку так как ваша в багаж не поместилась, и всё равно собачья полнее.
5, Если у вас есть дети (человеческие) то говоря о них или собаке вы всех называете старший, средний, младший начисто сбивая с толку ваших знакомых не имеющих отношения к собакам. Ваши знакомые собачники ориентируются в такой ситуации прекрасно. Правда они полностью запутаются если вы перестаните брать в расчет собаку перечисляя детей по старшинству.

6, Проснувшись с утра вы ещё лёжа в постели начинаете соображать куда сегодня пойти с псом потому что один и тот-же маршрут ему не интересен и он не гуляет а плетётся вызывая вашу жалость и угрызения совести.

Gnom · Вт Фев 06, 2007 6:15 pm

abbar, браво!

abbar · Вт Фев 06, 2007 6:19 pm

7, когда вы гладите на улице чужую собаку вы ловите себя на том что заглядываете ей по привычке в рот, уши и ощупываете собаку на предмет проверки её сомачуствия, наличия клещей и т.д.

8, когда ваш мальчик впервые задирает лапу у вас дома настоящий праздник и ваше сердце переполняется гордостью.

9,Когда ваши знакомые начинают хвастаться достижениями своих детей вы забывшись вставляете фразу вроде " а мой научился гавкать когда в дверь звонят"

abbar · Вт Фев 06, 2007 6:21 pm

Ваша собачья одежда иногда так отличается от той в которой вы ходите на работу что ваши знакомые не узнают вас на улице когда вы с собакой а знакомые собачники равнодушно скользят по вас взглядом когда вы идёте на работу или в гости.

abbar · Вт Фев 06, 2007 7:29 pm

Если у вас выставочная собака то по вашим карманам ещё часто распиханны выставочные поводки и ошейники и вы их обнаруживаете зачастую в одежде которая не "собачья"
Если ваша собака на улице пылесосик то некоторые люди начинают вас бояться заметив что у вас по всем карманам распиханы камни, шишки и другие метательные предметы.
Разговаривая спокойным тоном вы можете без паузы и предупреждения так гаркнуть "ФУ" что даже учителя и военные приседают.
Но это уже специализация в мире собачников. Несоответствие этим пунктам может значить просто что ваша собака или не выставочная или некрупной породы.

Talisman · Вт Фев 06, 2007 7:31 pm

А эту статью все читали? Перекачала со старого форума:

НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ!

Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

abbar · Вт Фев 06, 2007 7:41 pm

abbar · Вт Фев 06, 2007 7:46 pm

100, Будете стараться контролировать о чем говорите за столом потому что обсуждение проблемы глистов и стула собаки почему-то портит гостям апетит. Равно как и описание родов, попытки повязать неопытных собак, и объяснение почему не надо угощать вашу собаку жирными продуктами. Вообще слабость желудка некоторых людей начнёт вас удивлять.

Talisman · Вт Фев 06, 2007 7:51 pm

Да, abbar, Вы меня переплюнули! 4 пёсы и кот в "семёрке" и 5 человеков - это ж как вы утрамбовывались!